めんどくさい そこまでして？ この先に幸せはあるのか 希望もない 夢も生きがいもない 過去に苦しんで 今の自分に疲れ やる気もないし どうでも良い

本当はあの時死ぬ運命だったのに 今の今まで生きのびてしまっているんじゃないか ただ息をしている私は 何の価値も産まずに ただいるだけでいいなんて 嘘なんじゃないか すべて消えてしまえばいいのに 私はいなければよかった を変えることができない

仕事メモ 待遇はいいけどやりたい仕事ではない 働きやすさはあるけどやりがいは感じられない ずっと中 眠くなる 商材に対する興味 人との関わり その人の為に 傾聴力

代理親でも依存でもなんでもいいから ただそばにいてほしかった 私はまた空っぽで彷徨って

孤独 ひとり 寂しさ 我慢 頼れなくて いい子だからって 家族にあまりいい思い出がない 思い出せないのか 幸せはどこにあったのか 父から 愛された記憶がない しぶとく まだここにいる つらい このループを終わらせたい

してくれたこと 私に言った言葉 そばに居てくれたこと 今も覚えてて でも 目の前にいるのは私なのに 心の中にいるのはあの人で あぁ辛かった 苦しかったなぁ

愛されたい 認められたい 褒められたい 気づいたらクレクレ星人になってた 与えることから始めよう

やっぱりすごいよ こんな力があるんだから まっすぐ突っ走っている姿が 眩しかった 憧れだった 大好きだった とっても幸せだった 時間はかかったけど いつものマイペース そろそろ手放すとき手放せるときかな これでもうまくいっているんだ

気持ち悪い吐きそうな気分 →喉も痛かったので内科へ →薬をもらい喉の痛みは治まったが気持ち悪さはそのまま 夜な夜な1人で大泣き 仕事中まで急に泣き出しそうに 睡眠はとれてる逆に足りないくらいもっと寝たい 好きな読書も本の内容が頭に入ってこない 食欲…

自分の価値を自分自身が受け取れてない 親密度が高くなって近くなると距離をとりたくなる 自分を愛してくれない見てくれない(と感じる)人を好きになる ああやっぱり私は愛されないんだって証拠集め 私が寝ていると布団をかけてくれた優しいあの人 心の奥底で…