居場所を探してた 今でもずっと 私にきづいてこっちを見て ずっと寂しかった つらい悲しい苦しい寂しい孤独 気持ちをかかえたまま歳だけ重ねて 誰にも頼れなかった 何処にいてもどこか蚊帳の外 きづいて、ただ受け止めてくれるだけでいい

罪悪感が私を死にたくさせる 母親の無意識の手口

トリガー 否定、責められる、怒られる 極端に恐れていること

泣きたい 大泣きできる居場所がほしい 受け止めてくれる、信頼できる人が

マンションの屋上 タバコを二本 昨日会った人は、会社の人、これまで関わった人達は もし私が今死んだら どうなるのか 反省や後悔をするのだろうか と思う時点で過去 周囲に振り回されてる 入っている予定はどうなるのか そんな死ぬことないのに ってまた今…

たぶんここにいていいって自分にokを出せていないんだ だからどこにいても苦しい だからまさの時とカナダの時は息が吸えた のかもしれない だからただ生きているだけで苦しい ただここにいるだけで

いじめにあっている時の 学校に行きたくない時の気分 重なる 明日が来なければいいのに 今もう死んでしまいたいと 泣いて 暗闇にのまれて 動けない、終わりたい

もうこれ以上生きたくない 結局堂々巡り 2.3ヶ月に一回の波も崩れている

写真の中の笑顔がマスクみたいにからっから ほんとのきもちはどこへ？ やさしさに触れると涙がでちゃう そこに身を寄せるとどうなってしまうんだろう 何かがこわい 裏切り、思い出、孤独、トラウマ、悲しみ、震え 見放される 誰か気づいて 誰か私を見つけて …

死ねば全てが終わるのに 終わらせられるのに 1番やってはいけないことのような気がして 人生最後の最後の切り札にとっておいてるような気がする

帰った瞬間止めてた涙が溢れてきた 死ねばいいのに

思考に 自分に もう嫌になってしまった 変われたらいいけど それすら面倒臭い 唯一 死が最後の救いに思えてくる 終わってしまいたい 頭の中のハートの形をした心臓が 鋭い刃物で何度も切り刻まれている 物体のない記憶が クレヨンでぐちゃぐちゃに塗り潰され…

あの時から止まってしまったような 大切なことを忘れてしまったような感覚 自分は何者なのか

思考を止めたい

テレビの中の家族 みんなで机を囲んですき焼き食べて 今の現実と比べる ずっと、ギリギリ、最後まで悩み続ける 人は死ぬ直前まで 自分に残された唯一楽になる方法は、一切の意識活動を停止することしかない、と思っている。もう苦しくてしょうがない、この苦…

あの時の優しさを懐かしく思う 返せなかった想いに 今になって少し悔やむ

人よりも何かを言い間違えたりうっかりすることがきっと多くて 天然だって言う人もいるけど それを軽く笑って受け流してくれるならいいんだけど きつく責められたり は？みたいな違うでしょ？って言われると ぐさっときて 積もり積もるときつい 生きづらい …